Problema de clasa a II-a ! Ce ziceti, va descurcati?

Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euroi camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euro.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euro, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euro celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euro.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euro.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 euro.

Unde este un euro?

Litoralul Lituanian - Palanga

Am vazut aici ca s-a scris de Lituania si vreau sa aduc o completare pentru ca merita sa se stie de litoralul lor de la Marea Nordului.

Orasul Palanga (langa orasul port Klaipeda) este zona turistica ceea mai apreciata de la M. Nordului. Mai exista o statiune, dar este una mai putin interesanta. Asa ca daca vreti ceea sa traiti ceea mai grozava vacanta in care sa mergeti pe plaja doar pentru ca sa dormiti va recomand Palanga.

Orasul este la 1k de plaja si este un oras in care vechiul se imbina cu noul... dar nu vorbim despre oras.... pentru ca drumul de 1k pana la plaja este interesant aici. Pe toata aceasta distanta aveti la dispozitie 3 drumuri de acces paralele care sunt pline de o parte si alta cu terase, baruri, cluburi si centre de agrement (tir, jocuri electronice/mecanice, rollercoster, etc. Este un loc in care sa te pierzi cu zilele mancand, dansand, band (si aici va recomand sa incercati ceea mai buna bere din LUME: ŠVYTURYS - sa fiu al naibi daca stiu cum se pronunta, dar vedeti o sticla si dupa cereti sa curga fara limite :)) )

Iar daca va plictisiti de distractie mergeti pe insula rezervatie Curonian Spit National Park care in 2000 a fost inclus in patrimoniul UNESCO World Heritage ca unul din cele mai frumoase si unice peisaje din Europa. Curonian Spit este o peninsula de aproape 100 km situata intre Lituania si Kalingrad acoperita partial (zona dintspre Klaipeda) de padure de conifere si spre mare de nisip foarte, foarte fin. Din cauza vantului care bate nestingherit se formeaza statui de nisip sau dungi cu un aspect aparte.

Ce mi-a placut cel mai mult a fost sa urc pana la cel mai inalt punct al dunelor (cam 400 m) unde este si un punct de belvedere si de acolo sa o iau la fuga prin nisip (parca era zapada) si apoi printr-o liziera de pini (30-40 m) care inconjoara peninsula si apoi direct in marea calda. A fost o calatorie superba.

Va recomand sa mergeti in timpul saptamanii pentru ca este pustiu si va puteti balaci in liniste in mare. Este atat de multa liniste incat va puteti inchipui ca alaturi de persoana iubita traiti o idila pe o insula pustie....sau mergeti ca mine cu prieteniii :P

FORMULE UTILE IN VIATA DE ZI CU ZI :-))

FORMULA PT A FACE SA SUNE TELEFONUL:

1. intra sub dus.
2. samponeaza-ti bine parul.
3. numara pina la 3.
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!
REZOLVARE (avem 2 posibilitati)
A) Daca raspundem - era o greseala.
B) Daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!


FORMULA PT A FACE SA PLOUA:

1. Spune la citeva persoane:"ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa..."
2. spala-ti masina si lustruieste-o.
3. uda gradina.
4. spala-ti rufele si atirna-le afara.
5. organizeaza o excursie cu gratar in aer liber.
6. pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca.


FORMULA DE FACUT SA VINA AUTOBUZUL:

1.. vino punctual in statie.
2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi.
3. Aprende-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul!
Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!


FORMULA PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA:

1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu atentie vreun loc in care sa-ti poti parca.
2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate de locuinta ta.
3. Cind deja esti cu nervii la pamint, parcheaza in cartierul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta!.
4. Astfel, cind ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta!.


LEGILE vietii :

"atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miini pe care cu greu ti-ai eliberat-o".
( Legea Degeabasuni)

"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru". ( Legea Futuipastelemasiidecheie )

"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".. (Legea Nasuvreauntura )

"cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea i-mitragpalme)

"daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".( Legea incanapicatmoneda )

"vei ajunge fugarind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva incide receptorul". ( Legea ghicicineafost )

"mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". ( Legea i-sibatjocdenoi )

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)

"orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune suneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)

"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!".
(legea sa-mibagpiciorul)

"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!
(Legea n-amaripilapicioare)

"nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!".

Soareci la restaurantul cu cel mai scump desert din lume

Ocupati cu crearea celui mai scump desert din lume, angajatii unui restaurant de lux din New York au uitat sa mai dea cu matura. Inspectorii de sanatate au inchis unitatea dupa ce au descoperit ca bucataria si pivnita erau invadate de soareci si gandaci.

Potrivit AP, restaurantul Serendipity 3, din Manhattan, are sansa sa intre in Cartea Recordurilor si din cauza mizeriei gasite de echipele de control. Saptamana trecuta, reprezentantii Guiness Book au atestat ca aici se pregateste cel mai scump desert din lume, care costa 25.000 de dolari.

Numit Frrrozen Haute Chocolate, preparatul contine un amestec de 28 de arome de cacao, iar topping-ul este format din frisca presarata cu pulbere de aur. Cei care comanda inghetata pot lua acasa cupa, impreuna cu bratara din aur din jurul ei si lingurita incrustata cu un diamant de 18 carate.

Localul are clienti de seama. Cu cateva zile inainte sa fie inchis, in restaurant au mancat actrita Katie Holmes si fiica sa Suri, fara sa aiba idee la ce risc se expun. Proprietarul restaurantului a declarat ca va remedia cat mai curand toate deficientele descoperite.

Sursa (www.romantica.ro)

Cum sa te desparti de iubita ta in 64 de pasi

Faza 1 - Inceputul relatiei
1. Gasete-ti pe cineva
2. Va intalniti pentru o vreme
3. Acum simti ca veti fi impreuna pentru totdeauna
4. Te gandesti ca veti fi impreuna pentru totdeauna
5. Iti imaginezi ca veti fi impreuna pentru totdeauna
6. Incepi sa te intrebi daca veti rezista impreuna pentru totdeauna
7. Incepeti sa faceti dragoste din ce in ce mai rar
8. Te intrebi daca relatia incepe sa se sfarseasca
9. Va certati in legatura cu parintii ei/lui
10. Va certati in legatura cu parintii tai
11. Habar nu ai cu cine vorbeste la telefon ore intregi
12. Observi ca alte persoane de sex opus se uita dupa tine
13. Incepi sa te plangi tot mai mult prietenilor
14. Va certati in legatura cu serviciul tau
15. Va certati in legatura cu hainele tale
16. Va certati in legatura cu/ de Ziua Indragostitilor
17. Va certati in legatura cu o tigaie
18. Va despartiti

Faza 2 - A doua copilarie
19. Te simti usurat
20. Simti ca ceva bun ti se va intampla
21. Vrei aventura
22. Te simti de parca ai pluti
23. Incepi sa mergi la multe petreceri
24. Redescoperi muzica pe care o iubeai
25. Incepi sa ai relatii pasagere
26. Ai o iubire de o noapte cu cineva pe care l-ai intalnit in autobuz
27. Incepi sa-ti faci planuri pentru noul tau viitor
28. Cand te intorci de la o petrecere primesti un telefon de la fosta/fostul
29. Te duci la el/ea pentru un pahar de ...ceva
30. Faceti sex

Faza 3 - Impacarea
31. Discutati despre cat v-ati maturizat
32. Discutati despre cat de mult v-ati dus dorul
33. Discutati despre cat de bine va este acum in comparatie cu atunci
34. Va petreci vacanta uitandu-va la stele din balconul tau
35. Iti cam lipseste sentimentul de libertate, dar nu te deranjeaza
36. Iti cam lipseste sentimentul de aventura, dar nu te deranjeaza
37. Iti cam lipseste muzica pe care o ascultai, dar nu te deranjeaza
38. Incepeti sa nu mai faceti dragoste la fel de des, si asta te cam deranjeaza
39. Discutati in contradictoriu despre un film
40. Va cam certati in legatura cu banii
41. Va certati putin mai rau daca e bine sau nu sa folosesti benzinarii prietenoase cu mediul inconjurator
42. Va certati ca nebunii in legatura cu faptul ca relatia voastra nu merge nicaieri
43. Va despartiti

Faza 4 - A treia copilarie
Este exact ca cea de-a doua doar ca esti mult mai putin entuziasmat
44. Mergi iar la petreceri, dar doar asa ca sa mergi
45. Mergi iar prin baruri, dar doar ca sa nu stai acasa
46. Incepi sa te plictisesti de sentimentul de libertate
47. Incepi sa nu mai crezi ca ceva bun ti se va intampla
48. Incepi sa te simti plictisit de aventura
49. Incepe sa te plictiseasca toata muzica care iti placea
50. Il suni pe fostul/fost ca sa intrebi ceva de care raspuns nu ai defapt nevoie, dar vorbesti in asa fel incat sa creada ca te distrezi demential
51. Te hotarasti ca e timpul sa-ti gasesti pe altcineva
52. Observi ca toate persoanele care se uitau dupa tine, acum sunt total dezinteresate de tine
53. Incepi sa te uiti la tot mai multe filme porno
54. Dar te deprima

Faza 5 - Recuperarea
55. Incepi sa urasti ca esti singur
56. Incepi sa urasi din ce in ce mai rau ca esti singur
57. Incepi sa nu mai suporti ca esti singur
58. Apoi te hotarasti ca e timpul sa inveti cum e sa traiesti singur
59. Te simti chiar bine ca esti singur
60. Te simti din ce in ce mai bine ca esti singur
61. Cand ajungi sa te simti cat se poate de multumit si fericit ca esti singur
62. Iti gasesti pe cineva
63. Si iei totul de la inceput

Jobul lui Paulica..sau cum sa iti dai demisia neonorabil de la un job de rahat :-)) ffff funy

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi
acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei
vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun
si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult
bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei
furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvantul lui are
mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa
fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor,
drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica
virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui
(putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma
de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar
n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile
pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui
Nostradamus.
Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa’ buna sa
stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o
duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti
porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie,
ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.
“Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?” “De unde,
miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a
fost!”, ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa
orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.
Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. “Te pomenesti ca a ramas inauntru,
bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce
este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama”.
“Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10
minute”, ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale
intempestive.
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la
resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si
nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti,
doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom,
Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai
era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa
(compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4×4
si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum
regeste pt munca “de rahat” pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator
ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme
profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca de
rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa
fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe
platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un
kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe
care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10
minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent
si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu
ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te
paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana
si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de
langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde.
Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu
usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a
rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la
leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu
imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona
sa ridice deseurile. “Da’ ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in
cuptor si l-ati uitat acolo?!”, ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie
cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare
ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie.
Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i
invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri.
Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi
au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt
sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu
atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa
al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul
acela de milion in plus?
Primita pe mail … autor, bineinteles, necunoscut

Inside Mc Donalds

Chiar daca nu e in topicul acestui blog, am citit recent acest articol si m-am gandit ca v-ar interesa si pe voi .

E adevarat ca nu te obliga nimeni sa mananci si se aude asa printre oameni ca mancarea de la Mc nu face bine deloc ( nu numai mancarea) dar asta este alta mancare de “filet-o-fish”.Ca lucrator al Mc ar trebui sa tii secret ceea ce vezi acolo , sa nu iti pese de ceea ce vorbesc superiorii tai , sa faci tot ce ti se spune desi asta te defaimeaza intr-un mod sau altul si sa zambesti chiar daca tie iti e rau sau ti-a murit mama.

Pt cei care citesc “taifasu” meu cu mine insumi adica “carnatu’” asternut pe monitorul dvs in clipele astea trebuie sa alfle ce este de fapt aceasta “franchise” ce se numeste pompos “Mc Donald’s” .Eu lucrez intr-un mc , nu conteaza care, desi credeti-ma ca 99% sunt la fel ( din punct de vedere al lucratorilor) ca din punct de vedere al tampeniilor pe care te lasa sa le ingurgitezi toate sunt la fel.

Din fericire ( sau nu) am absolvit un liceu care m-a invatat ce inseamna industria alimentara si mancarea in spatele cifrelor sau literelor ( E - uri , ciclamati , zaharuri , xantan provenind din eu mai stiu ce animale moarte pe campii ). Ca sa ajung la “miezul problemei” am sa incep prin descrierea mancarii pe care o vad in fiecare zi ( asat findca atunci cand intru in congelator sau n frigider citesc pe eticheta ceea ce contine acel produs ). Sincer carnea aceea care vi se pare gustoasa in special in Big Mac este intradevar facuta din peste 100 de animale dar mai grav este ca e facuta din resturi tocate de animale decedate.

Deci nu sacrificate sau carne de calitate superioara ci carne vita sau mai bine zis “dejectii alimentare”.EU am avut ocazia sa vad o carne din aceea decongelata ...credeti-ma ca as fi preferat sa vad un cadavru in descompunere decat sa mai vad odata o carne cu zgarciuri si miros de descompunere si culoare verde dupa numai 6 ore de stat la temperatura camerei. Totodata acea bucata de carne ( in stare buna ) ajunde in numai 33 de secunde (timpul de “prajire a grilului” ) de la -18 / -23 grade C la +179 grade celsius.Mustarul si Ketchup-ul sunt ok, credeti-ma pe cuvant , ceapa fresh este in regula la fel si cea rehidratata ( aceasta fiind rehidratata cu ajutorul apei filtrate si totul in deplina curatenie [ in restaurantul in care lucrez eu]

Un alt factor daunator este salata ( si cea pe care o cumparam dar si cea din sandwich-uri) findca ea nu vine intotdeauna vidata sau din cauza proastei manevrari nu este tot timpul sub vid, in plus cea vidata are intotdeauna un gust specific “de cauciuc”.Cartofii prajiti vin din Austria ( pt restaurantele din Romania ) , nu au nimic special cand nu sunt prajti , sunt cartofi de calitate superioara insa si acestia sunt “maltratati” printr-un proces de prajire de numai 3 min si 50 de secunde in care ajung de la -23 grade C la +175 / +182 grade celsius intr-un ulei care contine 10% grasime animala , ulei vegetal , compusi chimici pt grabirea prajiri ( nu dau numele si celelalte ingradiente findca nu vreau sa fiu facut raspunzator pt incercarile esuate ale unora de a manca cartofi “a la’ MC ”

Carnea de pui ( Mc Chicken / Patty Chicken / Mc Nuggets / SCW [Spicy Chicken Wings] ) este (mi-e si scarba sa spun) de fapt “un fel de carne ” findca este de fapt o carne presata la temperaturi inalte din toata gaina inclusiv gheare / cap s.a.m.d in care se adauga enzime , saruri , E -uri de care am auzit lucruri proaste (din nou va rog sa ma intelegeti ca nu pot da numele acestora findca nu vreau sa fiu facut raspunzator pentru divulgarea unor compusi ce pot fi cumparati de pe piata si folositi in retete proprii care ar cauza disfunctii sau chiar moartea)

.Carnea celebrului “Filet-O-Fish” este prajita intr-un ulei special pentru ai anihila mirosul de peste , ulei care ii afecteaza compozitia organoleptica si nu numai , sincer nu va recomand sa mancati asa ceva …Inghetata de la Mc este intotdeauna “cea mai buna ” si restu …sincer fata de ce am vazut afara aici laptele pentru inghetata vine de la “La Dorna” (ma refer la laptele “SUNDAE Mix ” pt inghetatele Mc Flurry si Mc Sundae).Pe laptele care vine de la distribuitori nu scrie nici un ingredient , practic nimik ..tot ce pot sa spun este ce vine intradevar in conditii curate si la temperatura optima. ( asta in restaurantul in care lucrez eu ) .Bauturile ..

O alta buba a Mc Donald’s -ului vin in niste tancuri ub forma de sirop (Cola / Fanta /Sprite / Cola Light si Apple Juice) sirop care este impins prin niste tuburi catre un aparat care ii impregneaza Co2 printrn proces care sincer nu este deloc igienic dat fiind faptul ca siropul aluneca pe o tava racita cu freon apoi trece printr-o “teava ” catre duza din fata restaurantului, duza prin care mai trece o alta “cura” cu apa rece si cu Co2 in care mc-ul va mai pune si gheata.Deci luati apa minerala cu gust de cola sau mai stiu ce.Mai nou Lipton in Mc Donald’s este si “la dozator” ( desigur ca nu mai este la sticla ca si-ar face concurenta singur) si acesta vine intr-o punga de 10 litri in care este un sirop fffff concentrat care beneficiaza de acelasi “tratament” ca si bauturile carbogazoase insa cu mai multa apa.

Sincer Lipton are gust de ceai Ekoland dar de cea mai proasta calitate.Sucul de portocale ( Juice) este de fapt o combinatie de fulgi congetati de portocale cu apa filtrata.Pe el scrie 16 grade Brix ( asta ar insemna 67% pulpa din care 32% zaharuri nesaturate si zaharuri naturale si restul apa) insa credeti-ma ca pe duza aia nu iese suc natural de portocale nici in 200 de ani.Placintele de la Mc Donalad’s nu stiu din ce sunt facute dar am auzit lucruri aiurea despre ele ...insa aca nu stiu nimik sigur nu am ce sa va spun.In cele din urma salatele de la mc ( ma refer la cele din romania) sunt in regula ( cea la Sallad Shaker ), cea de ton (Tuna Sallad) si cea “greceasca” (Mediteranean Sallad) insa cea de pui ( Mc Chicken Sallad) nu v-o recomant dat fiind ca are arnea aceea de “pui” de care am vb mai sus.

Din nou subliniez ca toate salatele au un gust specific de cauciuc dat fiind faptul ca nu sunt 100% naturale.Cam atata despre mancarea de la MC , daca vine cineva cu adaugari la ceea ce am spus ii multumesc , pt cei cu critici la adresa mea le spun sa latre in alta parte ca nu am chef. Ca incheiere vreau sa notez ca nu am vb despre lucratori findca nu asat era subiectul insa credeti-ma ca asta difera de la restaurant la restaurant asa cum toti oamenii sunt diferiti insa e adevarat ca e un stres enorm si bani foarte putini.

Un sfat prietenesc , mancati in alta parte ..am mancat la un restaurant ( in adevaratul sens al cuvantului findca mc nu este restaurant ci franciza) cu 150.000 (cat un meniu mare de la mc ) o salata bulgareasca de iti lingi degetele + un 7 up imbuteliat + 30 de mii bacsisul. “” mai gandeste-te de doua ori inainte sa vii la mc te rog ( frumos ) “”